Some Mothers Do 'Ave 'Em

Eindetijdcomplotters, Some Mothers Do 'Ave 'Em. Steevast te herkennen aan apocalyptische voorspellingen die nooit uitkomen, en het onwrikbare geloof in de terugkeer van de Verlosser Planeet X.

Neem Frank Ouweneel, die je met een beetje fantasie de christelijke Micha Kat kunt noemen. De jongere broer van veelschrijver en professor Willem Ouweneel. Zijn hele leven gewerkt in de ICT, maar sinds 2001 fulltime zondagprediker. De evangelische Bijbelleraar trok volle zalen met zijn 'Eindtijd-Bijbelstudie' en verkocht vele DVD's. Alleen is nu zijn agenda leeg, want Frank is gedebunked.

Luizen in de pels Wilbert van den Esker en Gerald Wagenaar trokken al zijn spectaculaire beweringen eens na. Twee BBC-tijdschriften, die Ouweneel opvoerde als bron, blijken niet te bestaan. Boten die bezig zouden zijn met onderzoek naar de straling in zee zijn nog niet eens gebouwd. Een relatie tussen een Iraans oorlogsschip met de naam 'Taarkesh' en Bijbelse profetieën blijkt gebaseerd op een verkeerde interpretatie, een NASA-programma onder de noemer SONIS is een verzinsel. Waar hebben we dit meer gehoord?

Frank blijft overigens 100 procent achter zijn voorspellingen staan. 'Het internet liegt zelf!'

Queen Lizard

Barracuda zat te wachten en te wachten, maar geen kosmische communicatie, valse vlag-aanslag en aliens tijdens de openingsceremonie van de Symboolympische Spelen, ondanks talloze voorspellende samenzweringsfilms. Het leek trouwens wel alsof de afgelopen weken een inrichting voor opvang van zware geesteszieken massaal zonnesteek had opgelopen. De ene huiskamergek na de andere wist tot in detail te voorspellen wat we vrijdagavond voorgeschoteld zouden krijgen. Zelfs Xander, Weeswaakzaam en andere doorgeschoten eindetijdgelovers hebben niet zoveel baarlijke nonsens bij elkaar geschreven.

Omdat (wijlen) zweefkees Rik Clay ooit meende dat het logo van de Olympische Spelen eigenlijk gelezen moest worden als Zion, is de fantasie van complotters op hol geslagen. Natuurlijk werden hun video's over en weer als bewijs gebruikt, want een beetje complotter staat op en gaat naar bed met vage JoeToebs.

David Icke opende tegelijk met de openingsceremonie een discussiesite, want 'The opening and closing ceremonies of the London Olympics are mass satanic rituals disguised as a celebration of Britain and sport'. Per slot van rekening ligt St. Paul’s Cathedral (met de afmetingen van de tempel van Solomon) niet toevallig in het verlengde van de lijn Buckingham Palace ('afstammeling van Koning David’).

Satanische rituelen? Not even close. Regisseur Danny Boyle had zich hoofdzakelijk laten inspireren door de industriële revolutie. Vrolijk, upbeat, en met vleugje Britse humor. Volgens de MSM een Jolly Good Show.

Vandaag lijken de Olympische complotters hun tongetje te hebben verloren. Don't mention The Olympics. De interim webmasters van Klokkenluideronline plaatsten maar gauw een volgend alien-verhaaltje. Op Olympic Zion, de site voor Olympische aluhoedjes, kon ene Theo zich niet inhouden: 'Geen woord in de MSM over de false flag attack, die de hele stad Londen afgelopen nacht van de aardbodem heeft weggevaagd. Hoe lang denken ze nog, dat ze dat voor ons verborgen kunnen houden?'

Maar gelukkig hebben we Arend Zeevat nog. Die schreef, helemaal vanuit zijn vakantie-adres ook nog, bij Argusoog een verslag over 'Queen Lizard en haar creepgemaal', waarbij Arend zich tijdens het kijken begon te realiseren dat het evenement in elk geval zonder 'vuile valse aanslagen' zou verlopen. 'Of dit komt door de buitengewoon vele aandacht die er voor een mogelijke false flag-aanslag is geweest, is de vraag.'

Vast wel. Ruiterlijk toegeven dat je wekenlang onzin hebt lopen verkondigen zien we Arend namelijk niet zo gauw doen. Geheel in de traditie van Harold Camping, verwijst Arend daarom maar naar het volgende scenario: een aanslag aanstaande zaterdag 4 augustus, want 'gefundeerd onderbouwd met numerologische feiten en symboliek.' En als er dan nog niks gebeurt, geef je gewoon de Maya's de schuld.

Huishoudelijk: Barracuda gaat zomeren. Tot september wordt er onregelmatig gepubliceerd.

The Illuminati: The Olympics Conspiracy 2012

Proefcolumn

De proefcolumn van Willem Holleeder, onderschept door Barracuda:

'Kuipers moet niet zeuren. Ik had stramme benen toen ik de gevangenis verliet, maar een paar stevige boswandelingen doen een BC - Bekende Crimineel - goed. Net als trouwens een Heineken Deka Doos. En een frisse Neus niet te vergeten. Hoe peutert een Belg in zijn neus? Hij maakt met zijn vingers een rondje om zijn neus en zegt: "Kom er uit, je bent omsingeld!". Wat heb ik allemaal gedaan sinds ik vrij ben, hoor ik u zeggen? Druk druk druk! Scootertje gekocht. Gewandeld in Zeist tussen de grove dennen. Pilsje gedronken. Villaatjes bekeken. Bootje varen. Resterende guldens van Heineken opgegraven, maar de Nederlandsche Bank wil ze niet meer. Morgen is Westeinde 1 gatenkaas! 17,9 miljoen euro van Willem Endstra achter het behang weggehaald. God hebbe zijn ziel. Binnenkort met bankje en al naar Madame Tussauds om te poseren. Drie lijken in een parkeergarage in Amsterdam-Zuid opgeruimd. Konden ze niet vinden. Verkeerde dodenwand opgemaakt, dombo's. Veel geleerd van Heineken, dat daarna prompt het dubbelwandig koelglas lanceerde. Nog geen royalty's gezien, zal weer eens buiten gaan posten. Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter mijn neus is verstopt." Zegt de dokter: "Nou dan zou ik hem maar gauw gaan zoeken." Volgens mijn hoofdredacteur moet ik nog goed oefenen op het schrijven. Iets met van de hak op de hak en geen alinea's, maar hij moet niet zeuren, want  binnenkort word ik hoofdredacteur. Weet hij nog niet. Op een dag zitten er kogelgaten in het glas van Sanoma, en ga ik glashard ontkennen. Goeie grap! Hoe vonden jullie trouwens die antitankgranaat aan de Parnassusweg? En het anti-tankwapen in de E-Toren in Osdorp? Ik doe overigens geen vlieg kwaad. Ooit was ik best liev. Een smetteloos wit colletje om de hals, haren gekamd. Helaas is er sinds Arnold Schwarzeneggers bodybuilding-film Pumping Iron geen goede film meer in Nederland gemaakt, behalve Bambi,. De Heinekenfilm was ook ruk. Het heeft een lange neus en een GSM in zijn handen? Pinnokia!'

De nieuwe Pim

Zeg nou zelf. Dit is toch echt wel het jaar van Dr. Johan Oldenkamp. Zo was er zijn heldhaftige optreden tegen de verzekeringsmaffia en sinds kort is hij de overmoeibare lijstduwer van de kersverse alternatieve politieke partij Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland (SOPN). Tussendoor organiseerde Johan in zijn achtertuin - de kampeerweide van het Landgoed de Reehorst bij Zeist - ook nog even uit de losse hand het Heelheidsfestival, waar Baracuda een heel warm Elly & Rikkert-gevoel van kreeg (let op: de dwarsfluit verschijnt al na een halve minuut in het videoverslag).

Aanleiding voor het festival de voltooiing van de negen Scheppingskalenders van de Maya’s. Velen houden 21 december 2012 aan als de einddatum van de Lange-Telling-Kalender van de Maya’s, maar Johan hield zaterdag 14 juli 2012 als juiste einddatum aan. Dat belooft nog wat, want we leven nog.

En er gaat nog veel meer gebeuren. Tegen de NRC vertelde Johan, nu weer met de pet op van lijsttrekker: 'Wij vertegenwoordigen de belangen van een meerderheid van Nederland. Het enige probleem is dat een meerderheid dat nog niet weet. Als ze dat eenmaal wel weten, en daar gaan we de komende tijd hard aan werken, dan halen bij de verkiezingen 76 zetels binnen.”

Je zou het grootspraak kunnen noemen, wil Johan wel toegeven. Of gebrek aan realiteitszin. Maar de wonderen zijn de wereld nog niet uit. 'Ik voorspel een grote overwinning, mits wij de mensen weten te bereiken. Ik ben dus blij dat u belt'

Johans grote voorbeeld is Pim, zegt hij, die ook als een komeet ging. Maar u heeft minstens drie keer zijn charisma nodig om een meerderheid te behalen, merkt de journalist Lex Boon op. 'Ja, maar het gaat niet alleen om mij. Dat is ook het pluspunt van de SOPN. Het gaat om de inhoud, daar gaan we vooral op scoren.'

Onderaan het stukje kon ene st76 zich niet meer inhouden: 'Jullie weten het nu nog niet, maar vanaf 12 september ben ik alleenheerser in dit land. Ik zal Beatrix van de troon verstoten en ik bouw een groot nieuw paleis midden in het land. Mijn verjaardag wordt een nationale feestdag; de enige dag waarop jullie als onderdanen vrij hebben. Of dachten jullie al die tijd dat het toeval was dat ik 76 in mijn naam heb staan? Het slaat gewoon op de meerderheid die ik nodig heb om de macht te grijpen.'

Louw loene

Het gaat niet goed met de rechtse bloggen. Vorig jaar om deze tijd verkeerden ze nog in euforische stemming omdat een Noor een hoop linkschen had weggemaaid, terwijl hij naar een muziekje op zijn hoofdtelefoon luisterde, maar deze zomer is het louw loene. Dan ga je van gekkigheid maar schrijven over de het jongste mopje van George Michael ('Iemand met Freddy Mercuriaanse kwaliteiten qua zanggeschal') of vertrouw je je schoolkrantwaardige vakantieherinneringen toe aan het scherm.

Zelfs Filantroop (Vrije Chroniqueurs) haalt niet zijn oude niveau. Die opent 's ochtends de Telegraaf en gaat driftig op zoek naar allerlei berichtjes die als kapstok kunnen dienen voor achterhaalde linkse clichébeelden. Zoals het misverstand dat linkse media de etnische achtergrond van criminele daders het liefst willen verhullen. 'Linkse mensen vinden het veel erger dat een politicus islamcriticus is dan dat wellicht een Kemal T. een bejaarde vreselijk heeft gemarteld en de dood injoeg. Dat is voor de linkse krant en lezersschare slechts van marginale betekenis. Die politicus moet aan het kruis genageld, de martelende moordenaar mag van de linkse mens na een paar jaar brommen en een mislukt resocialiseringsprogramma alweer op Vadertje Staat teren, of wederom z’n spoor volgen in het plegen van geweld.'

Barracuda had het verhaaltje in een minuut als gedebunked. De term 'Marokkaanse dader' levert in het archief van de Volkskrant talloze resultaten op. Het drama André Kleinman, waarmee Filantroop zijn betoog begint, staat gewoon in die andere linkse krant Het Parool, met vermelding van de dader.

En dan was er nog de ramp met de veerboot bij Zanzibar, waarbij niet minder dan vier (!) GroenLinksers betrokken waren. 'Maar wat hadden die GroenLinksers er te zoeken. De zeven werken van barmhartigheid uitvoeren: de hongerigen spijzen, de dorstigen laven, de naakten kleden, de vreemdelingen herbergen, de zieken verzorgen, de gevangenen verlossen, en de doden begraven? Maar daar hebben we toch de trouwe medewerkers van de VN voor? Als ze er niet naartoe en vandaan vlogen met kerosine zuipende verkeersvliegtuigen om deze goede werken te verrichten, wat hadden ze er dan te zoeken?'

Gewoon een vakantie van fractievoorzitter Smeulders van GroenLinks in de Brabantse Provinciale Staten met drie bevriende partijgenoten. In het hele partijprogramma van GL staat trouwens niks over een vliegverbod. Wel wil de partij een belasting op vliegen.

Het probleem van Filantroop is zijn bejaarde leeftijd: dan beginnen heden en verleden steeds meer door elkaar te lopen. Zo zou AVRO's Opsporing Verzocht door moreel superieur links 'enorm vaak op de korrel worden genomen'. Jazeker, voor het laatst in 1975, toen de omroep met dit programma begon. Maar het kan zijn dat Filantroop ook nog steeds denkt dat Jaap van Meekren Televizier Magazine presenteert.

UPDATE: Een dag na het slechtst bekeken Wilders-interview ever, houdt Artikel 7 het voor gezien.

NaSo

Jeroen de Kreek alias HetZuur hoort over enkele weken of hij een maand voorwaardelijk, een proeftijd van drie jaar en een werkstraf van 100 uur krijgt voor het aan de lopende band beledigen van Joden. En of zijn twee laptops, twee pc's en 1 harde schijf die tijdens een huiszoeking in beslag waren genomen, verbeurd mogen worden verklaard. Dat wil zeggen: als de rechtbank zijn wrakingsverzoek negeert. Dat zit er dik in, aangezien De Kreek had gehoopt dat de leden van de rechtbank van Joodse afkomst waren, inclusief de voorzitter, maar die heette dus nu eens geen Cohen.

Want Jeroen had er zin an. In T-shirt met aan de voorzijde de tekst ‘I love Jews’ en aan de achterkant ‘Against Zionism’ zou hij wel even uitleggen hoe de vork in de steel zat. Niet voor niets had Jeroen ongeveer alle boeken in zijn rugzak uit het hoofd geleerd. Zo beweerde Jeroen dat de afkorting Nazi eigenlijk kwam van Asheknazi (weerlegging hier). De rechter suggereerde dat het toch eerder een afkorting was van ‘Nationaalsocialisme’. De Kreek (giechelend) ‘Nee, dan zou het NaSo moeten zijn’.

Dat De Kreek allerlei feiten in zijn eigen voordeel uitlegt en daar een complete obsessie van heeft gemaakt, is nauwelijks nieuws meer. Waar het echt mis gaat is De Kreeks eigen gebrek aan onderscheid. Als hij Joden schrijft, bedoelt hij Zionisten, zegt hij. Op de vraag van de rechter waarom hij dan niet alleen ‘Zionisten’ schrijft was het antwoord: ‘Dan is de de tekst niet meer zo goed leesbaar’. Ach, logisch ook eigenlijk.

Toen De Kreek naar zijn mening geen kans kreeg om zijn verdediging te voeren, begon hij volgens de verslagen te gillen en te schreeuwen. De rechter probeerde Jeroen meerdere keren tot kalmte te dwingen, maar dat mocht niet helpen. Wild met zijn armen zwaaiend draaide hij De Kreek zich om naar het publiek. 'Daar zitten de echte criminelen, de zionisten, de bedriegers en leugenaars!’

Het (Joodse) blog Schlep schaart De Kreek reeds tot de categorie Jenny Goeree, die in 1985 door de rechtbank te Zwolle werd veroordeeld omdat zij en haar man Joden ervan  beschuldigden de Holocaust over zichzelf te hebben gebracht door Jezus als de Messias te verwerpen. Vindt Jenny nog steeds. Met Jenny kwam het ook niet meer goed. Eenmaal gek, altijd gek. De evolutie is volgens haar onzin. De Nachtwacht, is toch ook uit het niets voortgekomen? Nou, dan. Kreekeriaanse logica.