Tinus

Twintig (!) demonstranten hebben zaterdagmiddag op het Mediapark gedemonstreerd tegen de NOS. Zij beweerden dat de NOS ‘fake news’ brengt. In het manifest wordt van de NOS 'juiste en eerlijke berichtgeving' geëist anders worden gebouwen, studio's en overig materieel geblokkeerd. Dat is nogal een dreigement, van amper twintig gekkies.

De organisator, de 38-jarige Tinus Koops, die eigenlijk gewoon Martijn heet, wist eerder bij een demonstratie tegen in het park Oog in Al in Utrecht bij een illegale demonstratie tegen de coronamaatregelen nog zo'n 200 demonstranten op de been te brengen, maar de animo om als een kip zonder kop achter Koops aan te lopen neemt blijkbaar af.

Koops is een voormalige junk die ooit voor de mishandeling van een 'dronken automobilist' die zijn 'meisje had aangereden' een celstraf kreeg. Een aantal jaren terug kreeg hij zijn leven weer enigszins op de rails met een bedrijfje in exotische dieren. Hij kweekte slangen waarvan het gif kan worden gebruikt voor wetenschappelijk onderzoek en trekt met zijn reptielen langs scholen.

Koops, kennelijk weer werkloos, voert nu full time actie tegen....ja waar niet tegen? 'Wij (...) willen terug 1. Normaal bedrag voor onze zorgverzekering 2. Grenzen Dicht en immigratie stop 3. Zwarte Piet blijft zwart. 4. Stikstof bullshit van tafel.' Oftewel: geen touw aan vast te knopen.

Maar echt lekker loopt het allemaal niet. Koops werd deze maand al eens gearresteerd vanwege  (online) bedreiging van oud-burgemeester Jan van Zanen die 'een baksteen in zijn nek zou krijgen'.

De NOS deed trouwens keurig verslag van de demonstratie, zelfs zonder Koops te noemen. Die publiciteit hij in zijn zak steken, want aan deze kul moet je eigenlijk geen aandacht besteden. Het manifest is uiteraard weer eens nergens te vinden, zodat we het moeten doen met dit geweldige statement:

Waanachtig

Tarik Z. is niet gek. Hij heeft weliswaar last van 'waanachtige ideeën'. maar het is geen stoornis, aldus twee psychiaters die hem hebben onderzocht. Er is sprake van een 'narcistische dynamiek', maar ook dat levert vooralsnog geen gevaar op, vertelden ze eerder vandaag in de rechtbank.

Maar wat wilde de jonge journaalkaper met zijn klappertjespistool het Nederlandse volk nou eigenlijk mededelen? Nou, dit dus: 'Het eerste deel (...) gaat erover dat ik het Nederlandse volk wilde waarschuwen voor de gevolgen van de fundamenten van het huidige monetaire systeem. En met betrekking tot die fundamenten en de inhumane gevolgen ervan, die worden verzwegen en in de doofpot worden gestopt, wilde ik vertellen over de uitstrekkende macht en de grootschalige manipulatie van de Nederlandse Omroep Stichting. (...) In mijn boodschap ga ik daar op een volledige wijze op in. Ik zou ook met harde feiten komen over de manipulatie door de NOS.'

Op de vraag van de rechter hoe hij aan die feiten komt, wilde Z. niets kwijt. 'Ik kan alleen zeggen dat de data uit primaire bronnen komt.' Primaire bronnen? Tarik beweerde: hackerskringen. Barracuda zegt: Gewoon gelezen op internet. Bij Micha Kat & Co. Maar dat staat zo lullig.

Ook had hij willen duidelijk maken aan de kijker dat de NOS de glasvezelnetwerken in Hilversum controleert en manipuleert. 'Daardoor komt bijvoorbeeld informatie van de persbureaus als ANP en Reuters slechts selectief door bij de andere omroepen. De rechter brak hem helaas af. Jammer, want die denk Tarik nou serieus dat het ANP nieuws via glasvezelkanalen in de huiskamer komt?

Het OM eist vier jaar cel, waarvan een jaar voorwaardelijk en contact met de reclassering.

Homo internetticus

Ach, dat was weer een tegenvaller. NOS-indringer Tarik Z. zegt nog niets bij de rechter. Bij de de pro-formazitting kreeg hij vanochtend de gelegenheid om wat te zeggen, maar daarop antwoordde Z.: 'Daar heb ik nu geen behoefte aan.'

Dring je eerst met een nepwapen het NOS gebouw binnen omdat je een podium wilt en de natie toe wil spreken, zeg je niks als het journaille op gastenbankje zit. Terwijl Tarik bij wijze van spreken maar zijn verfomfaaide toespraak uit zijn vestzakje hoefde te vissen: 'Landgenoten...'

Toegegeven, we weten natuurlijk nog altijd niet wat Tarik wilde verkondigen, maar het moet iets heel erg plotterigs zijn. Anders staat de waxinewerper niet voor de deur van de rechtbank om te demonstreren.

Het was een drukke dag voor het OM, want die zou een boetevoorstel hebben gedaan aan 'Fuck de koning'-schreeuwer Abulkasim Al-Jaberi van 500 euri. Maar in de loop van de dag verschrompelde dat nieuws tot een keiharde ontkenning. Of anders geformuleerd: Een welles-nietes. Diens advocaat houdt vol: 'Als mijn cliënt niet binnen twee weken in verzet gaat tegen deze strafbeschikking, heeft hij alsnog een strafblad voor majesteitsschennis.'

Was er nog meer spannend nieuws? Jawel,  Wim van Etten te Sint Sint Willibrord wil een soort rijbewijs voor het interwebs, schrijft hij bij de Volkskrant. 'Ook een examen is niet nodig. Maar het moet wel aangevraagd worden, waarbij de identiteit van de aanvrager moet worden vastgelegd.'

Gaat iemand zijn boekje te buiten met een bedreiging of ander ongeoorloofd gedrag, dan wordt zijn rijbewijs ingenomen, en kan hij niet meer het internet op. Hij wordt dan terug geworpen in de anonimiteit. Het ergste wat de homo internetticus kan overkomen.

Nu heeft Barracuda even gegoogled naar deze Wim, maar die is zelf (op een LinkedIn vermelding na) nagenoeg onzichtbaar op internet. Een homo anonymous.

Toetsen

De lezing van 9/11 complotdenker Richard Cage aan de TU Delft komende donderdag lijkt nog gewoon door te gaan, maar organisator Coen Vermeeren van Studium Generale krijgt vermoedelijk weer een standje.

Net als enkele jaren terug. Toen was de universiteit ook niet te spreken over pleidooien van Vermeeren over het bestaan van UFO's en de 'samenzweringen' die dit feit moesten verhullen. Daar is toen door de rector een commissie boven geplaatst om een helderder scheiding tussen wetenschapswerk en particuliere opvattingen in stand te houden. Heeft blijkbaar niet geholpen. Vermeeren heeft recentelijk ook al een lezing over homeopathie georganiseerd.

Het bestuur laat via de NOS weten: 'Het doel van Studium Generale is via lezing en debat het blikveld van aankomende ingenieurs te verruimen. Studium Generale opereert onafhankelijk en dat leidt soms tot discussie over de gemaakte keuzes, ook intern binnen de TU Delft. Het College van Bestuur heeft in dit geval twijfels of deze lezing bijdraagt aan het doel van Studium Generale. Het CvB zal naar aanleiding hiervan binnenkort opnieuw toetsen of de programmering van Studium Generale voldoende aansluit bij de doelstellingen en de verwachtingen en behoeftes van de studentengemeenschap.'

Inmiddels barst, tot ergernis van plotters, de kritiek op de keuze van Cage los. Elma Drayer (Volkskrant), die de lezing van Gage als spreker in een universitaire setting onbegrijpelijk vindt, is daarom in de ogen van de zweefkeesjes van WantToKnow weer een 'dom blondje': 'Die vrouw hier, is een lelijke robot. Ik kan dat zien.' 

 Astronoom aan de TU Delft, Dap Hartmann, twitterde vorige week: 'Discussiëren met deze idioten is een verspilling van je tijd. Er zijn al zo vaak tegenargumenten gegeven voor hun belachelijke ideeën. Studenten zijn niet goed genoeg voorbereid op dit onderwerp, dus blaast Gage ze gewoon omver.'

Hoeft niet. De verzamelde studenten kunnen hun debunkkennis makkelijk nog even bijspijkeren via Barracuda's vorige blog Zapburu. 

Verdachte

Johan Oldenkamp had nog niet van de aanslagen in Parijs gehoord, of hij had al een stukje getikt. 'Ook Frankrijk heeft nu een nepaanslag'. 'De mainstream propagandamedia maakte gelijk bekend dat het om drie islamitische mannen zou gaan. Echter, de jongste van hen bleek op dat moment gewoon op school te zijn geweest. En uiteraard hebben beide andere verdachten ook helemaal niets met deze False Flag-operatie te maken.'

Een dag later was de profetie van Johan (Wholly Science?) al achterhaald, met uitzondering van de 'jongste die gewoon op school bleek te zijn geweest'. We kennen plotters onderhand: nooit eens afwachten totdat er wat meer duidelijkheid is.

En die duidelijkheid is er inmiddels: De 18-jarige Mourad Hamyd is de zwager van een van de twee aanslagplegers, Chérif Kouachi, en werd door de politie meteen van medeplichtigheid verdacht. Vermoedelijk ten onrechte. Hij zat op het moment van de aanslag in Parijs op school in Charleville-Mézière. Hamyd is bang dat zijn naam is bezoedeld en dat de aanslag hem zal blijven achtervolgen.

Dodenlijst

Harry Mens hoort er voortaan echt helemaal bij. Zijn naam staat eindelijk op een Dodenlijst. De hermandad zou direct veiligheidsmaatregelen hebben genomen nadat er een concrete tip binnen was gekomen bij Meld Misdaad Anoniem. Trots nam Harry contact op met De Telegraaf om te vertellen over de bedreigingen. 'Ik word genoemd!' aldus Harry in zijn beste Dr W Akkermans.

Het leverde Harry een reeks van zuurkomische reacties op bij Powned: 'Kijkcijfers van live-programma Business Class zullen wel per direct stijgen. Wie weet zit de butler onder zijn gasten.''Zit vast goed'. 'Pas op voor gestolen BMW's in je buurt, Harry'.

Harry heeft de afgelopen weken zich pimpelpaars geërgerd over John de Mol en zijn taartjesafsperser, die drogist bleek te zijn. 'Waarom hij wel en ik niet? Ik ben ook nog eens ouder.'

De frustratie zat hoog, want met dat Business Class wil ook maar niet opschieten. Harry trok ten tijde van Professor Pim iets van 200.000 kijkers op de zondag, en nu nog geen 97.000. En de tijden dat hij de oplichters van Palm Invest in zijn programma had of Willem Endstra (die nog geen dag later werd neergeknald) liggen ook alweer ver achter ons.

En omdat zelfs Holleeder geen geld wilde aannemen, heeft Harry maar een knijper op zijn neus gezet en zelf naar Meld Misdaad Anoniem gebeld. 'Let op wat er gaat gebeuren', grinnikte Harry nog tegen zijn vrouw. En ja hoor, binnen enkele minuten hing de recherche aan de telefoon: 'Leuk geprobeerd Harry, maar we herkenden je stem.' 'Wat kost het om dat geheim te houden?' wilde Harry nog weten.

Harry heeft twee neefjes ingehuurd voor zijn bescherming. Je wordt afgeperst of niet.

UPDATE: Harry komt uit de kast. Zelf houdt hij er rekening mee dat het bij de melding om een onbezonnen actie gaat van iemand die hem op stang wil jagen.

Piet jihadisten

De anti-Pieten jihadisten alias Kick Out Zwarte Piet hebben het vermoedelijk definitief verbruid na de schermutselingen in Gouda, waar vandaag niet minder dan zestig man werd gearresteerd. 

De tegenstanders toonden zich al eerder slechte verliezers na de uitspraak van de Raad van State, dus moest nog even over de hoofden van de aanwezige kinderen heen een punt worden gescoord. En dat terwijl de burgemeester een speciaal veldje had aangewezen waar pro- en anti-Pieten elkaar in de druilerige motregen helemaal kapot konden slaan.

Onder de arrestanten bevonden zich ook nog lieden uit extreem-rechtse hoek, waaronder de Nederlandse Volks-Unie, al is niet helemaal duidelijk aan wiens kant die stonden. 

Verder werd ook filmmaker actievoerder Sunny Bergman opgepakt, die afgelopen week bij DWDD nog moeite had met de combi Pieten en stoomboot = VOC slaven. Bergman ging onlangs verkleed als Zwarte Piet naar Londen om reacties te peilen. Wat daarmee moet worden aangetoond mag Joost weten, vooral als je een kinderfeest uit zijn culturele context licht. Bergman schijnt zelf ook kinderen te hebben, maar die moeten door haar een dezer dagen bestraffend zijn toegesproken. 'Deze traditie ontmenselijkt etnische minderheden, en als jullie dat nog niet hebben begrepen krijgen jullie de roe!'

PR-matig natuurlijk allemaal behoorlijk dom, getuige de negatieve reacties die de komende uren zullen aanzwellen tot orkaansterkte. Wie weet gaan de anti-Pieten nu het terrorisme in. Het kan echt niet lang meer duren.

Het beste is om voortaan anti-Pieten vrij naar Vlaanderen af te zakken. Daar doen ze niet moeilijk.

Lone wolves

De politie heeft een kleine 300 potentieel gevaarlijke eenlingen in kaart gebracht. Van hen zijn er vijftien zo gestoord dat ze continu in de gaten worden gehouden. Zo blijkt uit informatie van minister Opstelten van Veiligheid en Justitie.

De driehonderd zijn geselecteerd uit de oogst van duizenden dreigmails of tweets aan het adres van politici, leden van het Koninklijk Huis en prominente Nederlanders. De vijftien uitverkorenen worden permanent gevolgd en op dagen als Koningsdag of 4 en 5 mei vastgezet in de cel of opgenomen in een instelling. Ook worden ze behandeld door psychiaters en andere zorgverleners. En ja, hoor, een feest van herkenning bij Klokkenluideronline. 'Zooooooooooooooooorg dat je erbij komt!!!!'

Zal Barracuda inderdaad niks verbazen als een deel ervan inderdaad tot de sekte van Micha Kat behoort. Die hoeft maar een artikeltje te plaatsen of binnen enkele minuten lopen de reactiepanelen weer vol met geconditioneerde reflexen van dezelfde neuroten, steevast vergezeld van Bijbelcitaten, verwijzingen naar David Icke, en warrige analyses over psychopaten en de protocollen van Zion. Het kan niet anders dan dat deze lone wolves achter gesloten gordijnen (tegen inkijk van de AIVD) de ganse dag met trage blik eindeloos op F5 blijven drukken totdat ze op het volgende stukje mogen reaguren.

Van een reaguurder weet Barracuda zeker dat hij op de lijst staat. Een Valkenswaarder die zich de naam Vlunk aanmeet, lijdt aan ziekte van Asperger en staat onder begeleiding bij het Centrum voor Autisme in Eindhoven. 'Betrokkene gebruikt dagelijks Otrivin neusdruppels, die het gevoel van opwinding kunnen versterken.'

Of neem de aan achtervolgingswanen lijdende Maud (haar achternaam zullen we maar niet meer noemen), die het voortdurend aan de stok heeft met haar buren. De GGD is al vergeefs aan haar deur geweest, en de buurtregisseur 'blijft het proberen', zo liet hij weten onder een stukje dat inmiddels alweer is verdwenen.

Volgens forensisch psycholoog Ernst Ameling houden veel lone wolves anderen verantwoordelijk voor hun situatie. 'Juist het koninklijk huis is vaak het doelwit, omdat ze vinden dat het koningshuis onderdeel is van het 'complot' tegen hen.' En Bingo: 'We laten dit land toch niet kapot gaan door de angst en de willekeur van de Oranjes en hun lakeien?"

Area 51

Ja, boppers, hij bestaat. Area 51. Het bestaan van de mysterieuze militaire basis was een publiek geheim, maar de CIA heeft nu documenten vrijgegeven waarin de basis zomaar in geuren en kleuren beschreven staat (De hele inhoud hier).

Maar helaas: geen UFO's of marsmannetjes met groene, glibberige tongen en torrige tentakels. Ook geen eenarmige visman met haaientanden en verrekijkerogen. In de stukken wordt niet gesproken over ruimtes waar buitenaardse lichamen zijn onderzocht (op sterk water) of hangars met ruimteschepen (een beetje zoals een verzamelaarswagenpark met exclusieve Koenigseggs en Pagani's).

Vele tientallen jaren ging het gerucht dat de VS in de woestijn de wrakstukken bewaarden van een vliegende schotel die in 1947 in Roswell zou zijn neergestort. De CIA en de Amerikaanse luchtmacht blijken de basis echter alleen maar te hebben gebruikt om spionagepiloten te trainen en nieuwe vliegtuigen te testen, zoals de fameuze U2.Vandaar de mysterieuze lichtjes in de lucht. Het gebied werd in 1955 aangekocht door de Amerikaanse overheid, omdat het ver van de bewoonde wereld lag, maar de officiële naam luidde Paradise Ranch.

Niet dat je de CIA moet geloven natuurlijk. De Ray Ban-zonnebrillen kunnen dus weer op.

Apocalyps

Eindetijdgelovers: inpakken en wegwezen! De oudste Maya kalender die ooit is gevonden loopt nog zeker 7.000 jaar door in de toekomst en eindigt dus niet in 2012. Kortom: Alex Nieuwsbreker kan nog minstens 7000 jaar einde-der-tijden berichten plaatsen. Van Xander tot Weeswaakzaam: wat gaat het saai worden dit jaar. Geen Bijbelse apocalyps. Geen UFO's die op 21 december dopeheads in het Franse bergdorpje Bugarach gaan opstralen.Geen Ark van Noach.

Hoewel, het is wel erg verdacht dat luttele maanden voor het einde der tijden plotseling een nieuwe kalender opduikt - een vondst van eens in de 500 jaar ook nog - die de tijd 7000 jaar verzet. Helemaal mooi is dat wetenschapper Anthony Aveni er nog grapjes over maakt ook. 'Na 129.999 kilometer volgt gewoon 130.000. De auto is een stapje dichter bij de schroothoop, maar de Maya-kalender begint gewoon opnieuw.'

Gaan wij dat pikken, eindetijders? Natuurlijk niet, desnoods organiseren we op 21 december onze eigen apocalyps met de ventilator op acht, de subwoofer helemaal open en wat overgebleven vuurwerk.

Trouwens, de eerste deniers zijn alweer opgestaan. Apocalyps-auteur en 2012-voorspeller Patrick Geryl laat zich evenmin foppen: het einde van de aarde wordt nog voor het einde van dit jaar ingeluid. 'Dit bewijst juist dat het einde nabij is. Ik ben al dertien jaar aan het rekenen. Die wetenschappers weten niet wat ik weet.'

Geryl heeft zonnevlammen voorspeld die ook echt allemaal verschenen. 'In december komt de grootste. Stelt u zich eens voor: tienduizend keer Tsjernobyl. Het energienet gaat het begeven - en wij waarschijnlijk ook. Moet u dit eigenlijk wel publiceren? De mensen kunnen in paniek raken.'