Bloed

Plotters schrijven elkaar allemaal na, dus kom je op het interwebs telkens dezelfde conclusies tegen. Bijvoorbeeld dat de in 2004 vermoorde Theo van Gogh nog gewoon leeft. Net als Elvis. Kijk maar eens op bijgaande foto: een mes in de hartstreek, maar nergens bloed. Terwijl hij inmiddels was doorzeefd door kogels.

Barracuda begrijpt dit soort plotterlogica eerlijk gezegd niet. Als je een moord in scene zet, is er weinig voor nodig om (nep)bloed te laten vloeien. Dat trucje kennen ze in Hollywood al sinds de spaghettiwestern. Dat er geen bloed te zien is, wil niet zeggen dat het er niet geweest is. Van Gogh droeg een dik trainingspak over zijn kleren, wat wel eens sterk absorberend zou kunnen hebben gewerkt. Daar komt nog bij dat tal van omstanders de moord niet alleen hebben gezien, maar een van hen ook door een kogel werd geraakt.

Maar het blijft natuurlijk niet bij de constatering dat er nergens bloed vloeide. Vorig jaar was het Martin Vrijland die suggereerde dat Theo van Gogh als 'top agent' van de AIVD 'de verhoudingen in Nederland bewust op scherp moest zetten'. En daarmee de basis legde voor het noodzakelijke 'alibi' van radicalisering.

Een dezer dagen deed Johan Oldenkamp het nog eens dunnetjes over. Die ziet natuurlijk weer allerlei relaties met getallen. De datum waarop de moord plaatsvond was 2 november. In het Engels is het gebruikelijk om eerst de maand te noemen, dus zo: November 2. Aangezien november de elfde maand van het (huidige) jaar is, kunnen we deze datum schrijven als 11/2. Uitgebroken als ‘één één twee’ is dit gelijk aan het alarmnummer 112. Snappez-vous?

De geheime opdracht van Theo was volgens Johan de Ziener het scheppen van verdeeldheid in de Nederlanden. Dat deed hij onder andere door etnische Marokkanen consequent te betitelen als ‘geitenneukers’. Zijn opvolger werd op vrijdag 3 september 2004 bekend gemaakt, dus twee maanden ervoor. 'Ik heb het hier, voor alle duidelijkheid, namelijk over Geert Wilders (1963). Wist je trouwens dat hij zijn haar heeft geblondeerd om zo te verhullen hij van Joods-Indische afkomst is?'

Genie

Het is natuurlijk een grote schande dat het genie van Johan Oldenkamp nog altijd niet - ook niet in het Jaar van de Schaap - erkend wordt. Toen de Grote Ziener onlangs een oproep deed voor financiële steun via zijn nieuwsbrief (in steeds meer talen) reageerde nog geen 1 procent. 'Iemand die in Albanië woonachtig is maakte zelfs een bedrag over waar een gezin van vijf Albaniërs een hele week van kan eten. In Nederland eten en drinken veel mensen dit bedrag in hun eentje binnen een etmaal op.'

En juist nu Johan weer een van zijn beroemde ontdekkingen wereldkundig gaat maken. Johan heeft namelijk de ware menselijke geschiedenis ontdekt. 'Tot nu toe hebben we het moeten doen met gissingen en de fantasie van praatjesmakers. Die tijd is nu voorbij. Wie eenmaal de feiten heeft gezien, weet dat dit de waarheid is. Daarna zijn we voor goed af van dat gezever tussen gelovigen en zogenaamde geleerden over hoe de mens nu echt is ontstaan. Er is namelijk maar één waarheid wanneer het gaat over de ware menselijke geschiedenis. En iedereen heeft het recht om die waarheid te kennen!'

Dus gaat Johan de komende tijd 'flink gas' geven. Niet dat hij er al te veel over kwijt wil. Nou ja, een klein tipje dan. 'Wel denk ik dat hier wezens zoals die Anunnaki zijn geweest in het oude Sumerië, maar zij hebben nadrukkelijk ons mensen niet geschapen. Zij hebben ons daarentegen genetisch gemanipuleerd toen we al Homo Sapiens waren. Sterker nog, ze hebben ons achteruit geholpen.'

Maar een Nieuwsbrief later is Johan zich alweer aan het indekken. Weliswaar is dit zijn allergrootste ontdekking tot nu toe - alleen geniën herkennen dat van zichzelf - maar bij zijn vorige ontdekkingen 'is het me niet gelukt een heel erg groot publiek te bereiken. Bovendien zijn er altijd wel weer grapjassen die achteraf beweren dat het helemaal niet nieuw zou zijn geweest, zonder dat overigens te kunnen aantonen.'

En dus daagt Johan zijn critici nu al uit met een paar vragen die zij voor 16 april moeten beantwoorden. 'Wie dat niet doet, maar na 16 april wel weer beweert dat het helemaal niet nieuw zou zijn geweest, die mag rekenen op een gepast potje hoongelach.' Ook iedereen die gelooft in channelings, roept Johan op om de betreffende hemelse helpers eventjes te vragen deze eenvoudige vraagjes te beantwoorden. Zij weten immers toch alles.

Nu is Barracuda ook een groot genie - alleen geniën zeggen dat van zichzelf - en die voelt aan zijn water dat ook deze allergrootse ontdekking van Johan weer straal gegenereerd gaat worden. Misschien wel weggehoond. Dus raadt hij Johan te verhuizen naar Albanië. Daar worden Grote Denkers nog met respect behandeld.

Sprong

2013 was tot nu toe nou niet bepaald het jaar van Dr. Johan Oldenkamp. In het voorjaar moest Johan (auteur van 27 boeken) nog zijn alternatieve pretfabriek in Oudewater sluiten wegens gebrek aan belangstelling. Radio maken bij Argusoog, dat zich maandenlang aan het bezinnen was, ging ook even niet meer. En Johan zoekt (met spoed?) woonruimte in of rondom Zeist. Klinkt ook al niet best.

Hoe anders was dat in 2012, toen Johan maandenlang in het middelpunt van de belangstelling stond als lijstduwer van de Soevereine Onafhankelijke Pioniers Nederland (SOPN), in de volksmond ook wel UFO partij genoemd. In fris zomers tenue genoot Johan wekenlang van alle media-aandacht. Johan stond de dagbladpers te woord, droomde zich reeds premier, photoshopte zich bij Pauw & Witteman en belegde een heuse persconferentie in Nieuwspoort, nadat zijn discipelen eerst onder begeleiding van de hypernerveuze Hermandad met emmers en bezems Den Haag waren binnengetrokken.

Uiteindelijk werd SOPN dan toch nog geslachtofferd in de nivellerende verkiezingsstrijd tussen VVD en PvdA. Slechts 13.000 kiesgerechtigde Nederlanders gaven de partij hun steun en Oldenkamp ontwaakte met een stevige kater. Een oproep om Piratenpartij, de Partij voor Mens en Spirit (MenS) en de SOPN samen te voegen tot Voluntas Populi bleef onbeantwoord, waarna de onttakeling van SOPN definitief een aanvang nam. Johan leek voor altijd genezen van de landelijke politiek.

Niet dus. Afgelopen vrijdag was het bestuur van SOPN te Ede weer helemaal terug van weggeweest. Inclusief partijleider Johan Oldenkamp en oprichter en Niburu-frontman Anton Teuben. Eigenlijk waren die teleurstellende 13.000 stemmen (bijna twee keer zoveel als Hero Brinkman) zo gek nog niet. 'De SOPN wil nu weer zoveel mogelijk mensen activeren om de rijen te sluiten.'

Vermoedelijk ruiken Teuben en Oldenkamp hun kans nu het vertrouwen in het huidige kabinet tot een historisch dieptepunt is gedaald. Logisch dat je dan voor een UFO partij gaat stemmen. Maar wat die partij precies gaat doen, is weer eens niet duidelijk. Zelden een partij gezien die zo slecht communiceert met zijn beoogde achterban. Op een verslagje van 20 september zit Barracuda nog altijd te wachten. Maar wie heeft heeft Oldenkamp het veel te druk met zijn sprong naar het allerhoogste niveau van bewustzijn.

Bezinnen

Het nieuws heeft de arme Argusoog-lezer nog niet bereikt, maar Johan Oldenkamp bracht het vrijdag al naar buiten: Argusoog gaat zich nog een volle maand bezinnen, want een maandje was niet genoeg.

In februari kondigde Arend Zeevat aan dat Argusoog - Arendsoog? - even pas op de plaats zou maken om een 'omslag in onze belevingswereld tot stand te brengen ten aanzien van waar wij onze focus op willen richten'. Dat klonk mooi, maar de essentie is dat Arend financieel behoorlijk is uitgekleed door toedoen van ongeleid projectiel Ben van den B. en de hulpvaardige ondersteuning aan willekeurige lieden in nood toch wat al te risicovol begint te worden. Er werd druk gespeculeerd over de volgende stap. Werd Argusoog het platform voor spiritueel kantklossen en yogisch vliegen?

Argusoog stopte met plaatsen van artikelen in februari, sloot vervolgens de reactiepanelen en stopte ook met radio. Maar ook die leegte biedt geen soelaas. Daarom vermoedt Barracuda dat Arend in juli en augustus eerst eens heerlijk op vakantie gaat, om in september weer met frisse moed verder te gaan met bezinnen. Met een beetje geluk houdt hij dat tot aan kerst vol.

UPDATE: Argusoog heeft naar verluidt het volledige Ben vd B. dossier van de site gehaald.

Huishoudelijk: donderdag verder.

Slotfeest

De economische crisis slaat ook bij 'andersdenkenden' blijkbaar keihard toe. Het Pateo Center in Oudewater, het alternatieve pretpark van Johan Oldenkamp, sluit 31 mei alweer haar deuren. Financieel ging het niet goed met het clubhuis. Er waren te weinig deelnemers aan de workshops en lezingen, zo meldt spreekstalmeester Oldenkamp. En dat terwijl volgens Johan de mensheid eindelijk klaar was om zichzelf te bevrijden van haar onwetendheid en apathie ten aanzien van de 'werkelijke logica achter alles'.

En dus komt er nog een enorm wild feest met koffie, thee en een sapje en als klap op de vuurpijl een besloten inboedelverkoop (inclusief bedden en wasmachines).

Heel even stak Johan de hand in eigen boezem: dat hij wel eens (te?) kritisch was geweest op de nieuwe media, die 'minstens even manipulatief' zijn als de oude of misschien moeten de huidige systemen eerst nog 'veel verstikkender'' worden, voordat de meerderheid zich hiervan wil gaan bevrijden. 'Indien ik na vijf jaren voltijds hieraan te hebben gewerkt nog steeds niet voldoende mensen heb kunnen enthousiasmeren om een centrum in het midden van Nederland levensvatbaar te laten zijn, dan weet ik genoeg.'

Barracuda vreest dat vooral de combinatie van de ongelukkige locatie - een verlaten bedrijventerrein in een niet al te dichtbevolkte omgeving - en Johans eigen reality distortion field de belangrijkste oorzaken zijn. Zo zag Barracuda een dezer dagen een video van Johan op een ander evenement van hem: de Wholly Science Week in de Ardennen afgelopen april. Hoeveel mensen zich daarvoor hadden ingeschreven - met een entreeprijs van ruim 650 euro - blijft het best bewaarde geheim van Oldenkamp tot nu toe: Barracuda heeft nergens een verslag gelezen en de camera zwenkt nooit eens richting toehoorders (als die er al waren).

Maar hij kan zich niet voorstellen dat menig wakker mens zich nou nooit eens op het hoofd krabt als hij Drs. Oldenkamp hoort praten. Die leutert gewoon zijn eigen werkelijkheid bij elkaar. Met veel omhaal van woorden, maar met opvallend weinig inhoud. Stellingen worden geponeerd, maar de verdiepende uitleg ontbreekt. Het lijkt erop dat Johan de marktbehoefte van zijn gewauwel verkeerd heeft ingeschat.

Pateo Center

Het jaar is amper begonnen of we hebben vandaag alweer een feestelijke opening. En wel van het Pateo Center in het schilderachtige stadje Oudewater (bekend van de Heksenwaag). Pateo Center klinkt als een nieuwe megabioscoop, maar in dit geval gaat het om het jongste (mini)pretpark van drs. Johan Oldenkamp, toonaangevende specialist in heelheidwetenschap.

Het nieuwe etablissement wordt geopend met een belevenissessie van Gabi Schmitter en zang en dans met een hoog zweefgehalte. Het streven is volgens Dokter Johan zelve om het centrum in korte tijd zodanig te laten groeien, dat snel daarna een 'volwaardig' Pateo Centrum geopend kan gaan worden, inclusief een leefgemeenschap. 'Daarna is het de bedoeling om steeds meer Pateo Centra te openen, waar bewuste mensen zelfvoorzienend kunnen leven, niet alleen in Nederland, maar ook in de landen om ons heen'.

Johan denkt graag in het groot: hij was al langer op zoek naar een droomlocatie, maar voor het huren van het gehele terpdorp Hamingen kreeg hij de handen niet op elkaar. 

Barracuda was inmiddels enorm nieuwsgierig geworden naar de locatie in Oudewater, maar wat hij ook googelde, er kwam aanvankelijk maar geen adres tevoorschijn. En Barracuda maar prakkiseren waarom die locatie in nevelen was gehuld. Het beste wat hij kon verzinnen is dat het een of ander kraakpand betreft, en het uitlokken van horeca- en andere vergunningen te allen tijde moet worden voorkomen. Maar het kan ook zijn dat Johan als soeverein mens zich weer eens onzichtbaar wilde maken voor ambtenaren en andere lastposten, en het liefst een zelfvoorzienend en bij voorkeur anoniem bestaan wilde lijden te Oudewater. Maar zie, op de valreep kwamen de parkeerinstructies door. 

En toch kan niet iedereen zomaar naar binnen. Deelname aan activiteiten is pas mogelijk na bevestiging hiervan door een medewerker (lees: Johan zelf). Wie de vragen over de Westerse Zodiak, de Chinese Dierenriem, de Japanse Nine Star Ki en de Maya Tzol’kin niet naar behoren beantwoordt, staat binnen een seconde weer op straat. 

Kombuispraat

De Kiesraad keurde gisteren de deelname van de SOPN, de kersverse partij van Dr. Johan Oldenkamp, goed. In alle kieskringen zijn voldoende geldige ondersteuningsverklaringen ontvangen. De gunstige wind voor SOPN wakkert verder aan, zoals Oldenkamp het eerder optimistisch formuleerde. 'De zeilen van het SOPN-schip zijn gehesen en de 76 kandidaat-kamerleden zijn aan boord.'

Nu maar hopen dat Johan de goedkeuring weer niet ziet als een voortijdige overwinning, zoals ook maar al te graag verwijst naar polls op Biflatie of Niburu (50 tot zestig zetels voor SOPN), waar nu eenmaal een deel van de achterban zit. Volgens Nederland Kiest gaat SOPN namelijk geen enkele zetel halen.

Of zou Johan daar toch al stiekem rekening mee hebben gehouden? Een beetje Kamerlid verdient namelijk € 93.000 per jaar, inclusief vakantietoeslag, maar Johan ligt nu al weken in de clinch met de verhuurder van zijn woning in Zeist. Hij pikt de verhoging van de huur niet. En warempel, Johan lijkt in de leer te zijn gegaan bij Vrijman Vissers. 'Via deze brief laat ik u weten dat mijn rechtspersoon sinds 30 april jongsteden niet langer eigendom is van de Staat der Nederlanden en dat daarom sindsdien mijn rechtspersoon juridische soevereiniteit geniet. Ik raad u of uw juridische afdeling aan om hierover contact op te nemen met het Nederlandse Staatshoofd, mocht het fenomeen van juridische soevereiniteit u onbekend zijn,' schrijft Johan, met verwijzing naar een wel erg komische verklaring (pdf).

Ook dreigt Johan het Centraal Justitieel Incassobureau (CJIB), dat eerder een bedrag kwam opeisen, met een met een boete (!) van 1000 euro, ruim voldoende lijkt ons om die huurverhoging te betalen.

Merkwaardig genoeg wel steeds met als correspondentieadres de woning die Johan huurt, dus die huurverhoging gaat er vermoedelijk wel komen, tenzij Johan met huisraad en al op straat wil worden gezet. Een dakloos Kamerlid, mag dat van de Kiesraad?

Occupy Pauw & Witteman

Op het moment dat burgemeester Aleid Wolfsen de Occupy-actievoerders in Utrecht heeft verzocht om het plein voor het stadhuis nu eindelijk eens te verlaten, en Occupy Den Haag is bezet door een grote kaalgeschoren kerel met een pitbull-kruising, biedt Johan Oldenkamp hen onderdak bij zijn kersverse politieke partij Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland (SOPN), teneinde de Nederlanders 'te bevrijden van het grootkapitaal'. Het vereiste entreegeld voor de Tweede Kamerverkiezingen is gelukkig met de hakken over de sloot binnen, maar er zijn nog twintig kandidaten nodig voor de SOPN-verkiezingslijst. Zeker nu er geen fusie mogelijk lijkt met de Partij voor Mens en Spirit (PMS), waarmee Johan alweer in de clinch ligt. Geen nood, want Johan droomt zich reeds premier. Oftewel: Occupy Pauw & Witteman:

Partijprogramma

Het goede nieuws: Soeverein Onafhankelijke Pioniers Nederland (SOPN) van Anton Teuben c.s. heeft over media-aandacht niet te klagen. Het slechte nieuws: journalisten schrijven niet wat lijsttrekker Johan Oldenkamp wil lezen. Censuur van hogerhand, moppert Oldenkamp. Die als hij niet op verkiezingstournee is, maar blijft schaven aan het partijprogramma. Waarvan Johan het auteursrecht ook maar gelijk heeft geclaimd.

De derde versie (pdf) ging vorige week vergezeld van een opvallend commentaar: 'In deze derde versie zijn de meest controversiële punten aangepast, zodat het SOPN-partijprogramma geen onnodige struikelpunten meer bevat. Daarmee hebben we een partijprogramma waarvoor een zeer breed draagvlak blijkt te bestaan.'

Struikelpunten? Heeft Johan de UFO's soms in de ban gedaan in de hoop dat zijn partij toch wat serieuzer wordt genomen? Wat meteen opvalt is dat het programma op zijn lijf geschreven is: zo heeft de werkloze Johan toch maar mooi een basisinkomen voor zichzelf geregeld, evenals 'gratis standaard internetdiensten', '500 maandelijkse uitgaande belminuten per aansluiting' en 'gratis poststukken tot 100 gram', zonder zich ook maar een keer de vraag te stellen welke zoete lieve Gerritje dat allemaal gaat betalen.

Grondbezit wordt niet langer mogelijk. Het gehele grondgebied van de Staat der Nederlanden wordt beschouwd als zijnde eigendom van Moeder Aarde. De huidige eigenaren mogen het gebruik van de betreffende percelen continueren op voorwaarde van goed beheer. Ook kunnen alle huurwoningen gratis worden bewoond op voorwaarde van goed onderhoud. Kortom, zo hoeft Johan ook al geen huur meer te betalen voor zijn woning in Zeist.

Nog meer? Jawel. Er komt een reclamevrije volksomroep die uitsluitend een informerende functie heeft op basis van onpartijdigheid. Indien het nieuws afkomstig van de volksomroep toch vanuit een bepaalde zienswijze wordt gebracht, dan wordt dat altijd expliciet aangegeven. Bovendien zullen er dan altijd ter compensatie andere zienswijzen naast worden gezet, zodat de ontvanger zichzelf een genuanceerder beeld kan vormen van het onderwerp in kwestie. Elk programma krijgt dus het Johan-betrouwbaarheidsstempel.

Van alle huidige en voormalige politici, artsen, bestuurders, wetenschappers, journalisten, ondernemers en managers wordt bovendien onderzocht of zij willens en wetens mee hebben gewerkt aan de gepleegde misdaden tegen de Nederlandse bevolking op het gebied van onder andere het verhogen van de kans op gezondheidsschade, doelbewuste misleiding en het achterhouden van essentiële informatie. Met name info van Johan. Overtreders krijgen straf in gratis ter beschikking gestelde gevangenissen.

Is er trouwens toch nog een Niburu-puntje in het partijprogramma blijven staan: op drinkwater worden voortaan vitalisatietechnieken toegepast om de structuur van het water te verbeteren, en technieken om de negatieve informatie opgeslagen in het water te wissen. Honderden SOPN mediums gaan het drinkwater instralen. En ja, het Economisch Planbureau heeft de hele zaak op een zakjapanner doorgerekend. Makkie.

Lage-Landen-Lente

Terwijl in het Catshuis wordt gelijmd en het wachten weer is begonnen, hebben de Niburu's nog altijd geen vrede gesloten. Barracuda-volgers weten het: Na de ultieme breuk vorige week - de vierde fundamentele opsplitsing binnen Niburu in zes jaar tijd - is iedere Niburu nors zijn eigen weg gegaan, elk met sites die nauwelijks van elkaar zijn te onderscheiden. 

 

Niburu.co meldde ons afgelopen week onder meer dat Monsanto onze kinderen wil brainwashen, de CIA mensen via televisie bespioneert en Hep-B Vaccinaties een misdrijf tegen onze baby's is. Niburu.nl rapporteerde over onverklaarbare geometrische patronen in Mexicaanse graanvelden en vertelde ons dat realiteit eigenlijk een ademend wezen is met een oneindig aantal persoonlijke ervaringen. Ja, ook gij, Brutus.

Alleen Niburu.co had als 'sidestream mediaburo' nog de behoefte om een korte toelichting te geven tijdens een persconferentie gistermiddag in, of all places, landelijk gelegen Nieuwland. Kennelijk is daar geen pers geweest (de andere Niburu wilde niet), want we hebben er (nog) niks van meegekregen.

Gelukkig heeft zich al wel een vredesduif gemeld: ons aller Johan Oldenkamp. Die heeft naar eigen zeggen niks met channeling, de specialiteit van de Niburu's, maar vreest een nog verdere opsplitsing van ‘wakkere’ mensen. Zouden alle ‘wakkere’ mensen gezamenlijk hun krachten, energieën en intenties bundelen, dan kan helemaal niemand meer om de Lage-Landen-Lente heen. En Johan ziet Niburu als het vlaggenschip van de bewustwordingsvloot.

En zo ziet u maar weer, al 't goeie komt van Melkunie koeien. Na de executie die nooit geweest is en vermoedelijk wel nooit zal komen, stort Johan zich op mediatie. En het moet gezegd: dat kan hij goed. Alle Bibelebonse mensen die Bibelebonse pap eten waren laatst naar zijn woning in Zeist gekomen om te horen dat Johan ruzie had met de zorgverzekeraar.

Eureka

O jee, klasorakel Johan Oldenkamp heeft weer eens wat ontcijferd. Schijnt dat hij zelfs nog geprobeerd heeft om het opwindende nieuws - het belangrijkste sinds 13.000 jaar - bij DWDD en Pauw & Witteman te vertellen, maar daar kregen ze kennelijk al gauw in de smiezen wat voor vlees ze in de kuip hadden, dus werd het PowNews. Want daar houden ze wel van euforische gekkies. 'PowNed zegt van zichzelf bovenop het nieuws te zitten, en dat blijkt bij deze onthulling inderdaad te kloppen, want ze zagen onmiddellijk de (ongekende) nieuwswaarde van deze onthulling.'

Die Johan toch. Elke keer meent hij weer op een Eureka-ontdekking van wereldformaat te zijn gestoten. Vorig jaar nog met het ritme van de priemgetallen. Johan was er toen stellig van overtuigd dat hij de Nobelprijs zou krijgen. Ook toen moest en zou Johan op televisie, maar dat ging niet door, dus werd het een video van een hevig transpirerende Johan bij Anarchiel.

Een beetje genie, zoals Einstein, wacht jaren met het publiceren van zijn bevindingen, zoals archeologen er jaren over doen om hiërogliefen te ontcijferen, maar Johan doorziet bijna alles meteen en kan niet wachten. En dat allerlei oplettende lezers Johan wezen op fouten in zijn berekeningen, ach, dat maakt hem niet minder genie.

Zo overtuigd was Johan ook dit keer weer van zijn Ivo Niehe-genialiteit dat hij de President van Koninklijke Nederlandse Akademie van Wetenschappen (KNAW) formeel verzocht om zijn bewijs op juistheid te controleren. Het Centrum voor Wiskunde en Informatie (CWI) in Amsterdam wilde hem niet te woord staan, en Wubbo Ockels was er ook al niet.

We hadden al een geheimzinnig voorproefje gekregen bij (waar anders?) zweefblog Wantoknow, waar we lazen dat de Grote Piramide van Gizeh eigenlijk een ‘message in a bottle’ is. Via een ingenieuze manier van flessenpost hebben onze voorouders een zeer belangrijke boodschap achter gelaten. Ze wisten dat we deze boodschap pas zouden kunnen ontcijferen wanneer het menselijk bewustzijn voldoende zou zijn gegroeid. Dat moment is dus nu, want anders had Johan dit bericht niet kunnen ontcijferen. Het ontcijferende bericht is weliswaar een bericht voor de gehele mensheid, maar alleen Johan mocht hem ontcijferen.

Johan kreeg gisteren inderdaad zijn gedroomde 20 seconds of fame, al was voornamelijk de gekke bekken trekkende verslaggever te zien. Zelden moet Oldenkamp zo voor schut zijn gezet. En de onthulling? De piramide is een tijdmeter die aangeeft dat we in 2012 opnieuw de overgang maken van donker naar licht.

De piramidebouwers wilden ons gewoon vertellen dat het zo weer Licht wordt, en dat we niet in paniek hoeven te raken van wat er nu allemaal gebeurt. Staat je baan op de tocht, haal je slechte cijfers, zit je in zware, financiële nood (zoals ook ik), raak dan niet van de kook, maar weet dat het zo weer Licht wordt, en dan verdwijnt al die ongein letterlijk als sneeuw voor de zon.

Toelichting hier. Met het grootste gemak van de wereld, aan de hand van wat creatief cijfergegoochel, koppelt Johan de piramides aan de Lange-Telling-Kalender van de Maya’s. Want we hebben wel een vermoeden hoe Johan aan zijn snelle conclusies is gekomen. Een beetje New Age-denker ziet overal verbanden, zeker met 2012, en als ze er niet zijn, vul je die zelf in. Het probleem met Johan wordt op zijn eigen site dan ook treffend samengevat: 'Wij scheppen onze eigen realiteit.'

Geloof

Barracuda heeft zich al vaak vermaakt met het orakel Johan Oldenkamp, dat ons in een recent artikel weer eens waarschuwt voor goedgelovigheid. 'Wie gelooft, die is gewoon te lui om zelf na te denken. Zo simpel is het voor mij. En dat laat ook precies zien waarom al deze gelovigen niet open staan voor informatie die in een andere richting wijst. Want zouden ze dat wel doen, dan moeten ze opeens wel zelf gaan nadenken, en daar zijn ze nu juist te lui voor. Zo houdt ieder geloofsysteem zichzelf in stand. Alleen een heftige schok kan iemand van dit geloof doen vallen. Dit is dan de eerste externe schok in het proces van innerlijke bevrijding.'

Johan is gestopt met het willen bekeren van gelovigen. Vol ongeloof kijk hij af en toe nog eens naar het journaal. Vol verbijstering volgt hij de berichtgeving door de substream media. Ook daarin neemt het aandeel nonsens steeds verder toe. Wat weten we nu zeker? Er is heel erg veel geblaat en pijnlijk weinig wol.

De geloofsketen is zo sterk als de zwakste schakel, orakelt Johan, en ineens moesten we weer denken aan de lotgevallen van Johan van vorig jaar. Die was er namelijk stellig van overtuigd dat de wereld zou ophouden te bestaan op 28 oktober 2011. Ja, ook Johan is een gelover. Dus had Johan al zijn bezittingen verkocht en leefde hij uit de koffer. Totdat al zijn geld werd gejat.

In zijn recente stukje gaat het over de fraude door de universitaire ‘wetenschap’. En dan komt er een curieus voorbeeld: 'Het badwater wervelt rechtsom neerwaarts richting het afvoerputje. Dat gebeurt tenminste op het noordelijk halfrond. Op het zuidelijk halfrond is deze werveling linksom. De universitaire ‘wetenschap’ kan dit helemaal niet verklaren en doet alle moeite om dit fenomeen te ontkrachten. De zogenaamde ‘natuurkunde’ komt met een zoveelste nieuwe schijnkracht om de waterwerveling te verklaren (genaamd de Corioliskracht), terwijl deze kracht alleen maar een beschrijving geeft van de werveling (en dus nadrukkelijk geen verklaring). En de poging om het verschil in wervelrichting te verklaren is gebaseerd op de minieme relatieve verschillen in verplaatsingssnelheid op het aardoppervlak. Deze verklaring is zo gammel dat het beter gebruikt kan worden voor een lachtherapie'

Laat die Corioloskracht nou uitgebreid zijn beschreven en verklaard, juist in relatie tot wegstromend badwater, maar ook in relatie tot het weer, zeestromingen, biljartballen en niet te vergeten de aswenteling van de aarde, de oorzaak van deze schijnkracht. Niks gammel of mysterieus, zou je zo zeggen, maar we zijn van Johan zo langzamerhand wel gewend dat allerlei stellingen onverklaard blijven. 

Johan is overigens wel zo creatief dat hij meende het ritme van priemgetallen te hebben ontdekt en daarvoor de Nobelprijs wenste te krijgen, want de wetenschap mag dan frauduleus zijn, een prijs namens diezelfde wetenschap wil Johan dan wel weer hebben.. Dat enkele kritische volgers al meteen enkele denk- en rekenfouten in zijn theorie ontdekten, kon Johan niet deren. Het is een kwestie van geloven en niet-geloven.

Johan

Johan Oldenkamp ontpopte zich vorig jaar in KRO's Reünie als een soort klasorakel: Het systeem klopt niet, kanker is geen ziekte, het einde van de tijd is gewoon een nieuw begin, niks is toeval en ook 9/11 niet, zo verkondigde Johan zonder al te veel onderbouwing. Sindsdien was hij niet weg te slaan uit het alternatieve lezingencircuit en op zweefsites als Argusoog en Bovendien. Eerder dit jaar was Johan er nog stellig van overtuigd dat hij de Nobelprijs ging binnenslepen, omdat hij het ritme van priemgetallen had ontdekt. Helaas dachten de media daar een tikkeltje anders over.

Deze zomer kwam Johan dan ook nog eens met professionele tips voor belastingontduiking. 'Deze tips zijn alleen bedoeld voor mensen die weten dat het huidige geldsysteem (snel) gaat verdwijnen, dat verzekeringen inclusief pensioenopbouw weggegooid geld is en dat de overheid er niet is voor de burger'.

Wat we toen nog niet wisten was dat Johan het zelf allemaal in de praktijk bracht. Omdat hij door kreeg dat hij 'opzettelijk voor het lapje werd gehouden op het gebied van gezondheid, voeding, veiligheid, klimaat, financiën, openbaar bestuur, wetgeving, rechtspraak en ten aanzien wetenschap op vele terreinen', stapte Oldenkamp 'doelbewust uit het systeem'. Hij wilde zich inzetten voor de algehele bewustzijnsverruiming in onze samenleving en financierde zijn eigen lezingen. Hij verkocht zijn huis, zegde zijn baan op en gaf de gemeente een postbusnummer met als reden een mogelijke emigratie. De belastingpapieren bereikten Johan dan ook niet meer. Weg met alle verplichtingen. Waar Johan sindsdien verbleef is niet duidelijk, maar hij sliep telkens met een geldkistje in zijn kledingkast. Zo wilde Johan het volhouden tot 28 oktober 2011, wanneer naar zijn stellige overtuiging de wereld zou ophouden te bestaan.

Totdat eerder vorige maand het noodlot toesloeg. Het kistje onder zijn bed was plotseling verdwenen, zodat Johan alweer een bankrekening moest openen voor donaties. Verder kon Johan moeilijk naar de politie stappen, en dus meende hij dat hij de diefstal zelf wel kon oplossen. Daarna wordt het verhaal (waarschijnlijk opzettelijk) vaag, behalve dat hij nu zegt dat hij geen 'eigen inspecteur, aanklager en rechter' mag spelen. Want Johan werd onlangs 'staande aangehouden' precies op de dag dat hij een lezing in Lichtenvoorde zou geven. De politie nam al het spaargeld en de donaties die hij bij zich droeg in beslag. Was dat omdat er nog een fikse belastingschuld openstond of omdat Johan het geld van de vermeende dief had 'teruggehaald'?

Hoe dan ook, Johan is platzak en moet nu weer meedraaien in het systeem om centjes te verdienen. 'Kortom, ik schrijf veel over de sprong van macht naar kracht, maar in de praktijk breng ik er nog steeds bitter weinig van terecht'. Erger nog: grote kans dat Johan ook na 28 oktober 2011 verder mag ploeteren.

Priemritme

Johan gaat de Nobelprijs binnenslepen. Zeker weten. Johan Oldenkamp, het orakel van Argusoog, had het allemaal aan ons willen uitleggen. Op de landelijke televisie nog wel. Er was de afgelopen weken al 'constructief contact met een tv redactie'. "Wij zullen u berichten wanneer deze opnames worden uitgezonden (want of het wordt uitgezonden wordt na afloop van de opnames door de tv-redactie bepaald)." Vermoedelijk is het niks geworden, want Johan deed de afgelopen week alsnog een beroep op zijn grote fan Anarchiel, zodat er nu ten minste een YouTube filmpje is. En daarin onthult Johan eindelijk zijn Big Bang.

Johan denkt namelijk dat hij erin geslaagd is om het ritme van priemgetallen te ontdekken. In de priemgetallen zit een kinderlijk eenvoudig ritme, zegt hij. Dat vele duizenden knappe koppen er de afgelopen eeuwen toch niet in zijn geslaagd dit ritme bloot te leggen komt omdat ze volgens Oldenkamp niet wisten hoe te kijken. Wanneer we dat wel weten, dat zien we ook dat wetenschap kinderspel is. Priemgetallen zijn erg ‘populair’ in de natuur, zoals we bij vele bloemen zien met bijvoorbeeld 5 bloemblaadjes of zeesterren met 5 ‘armen’.

'Nederlander lost priemgetallenprobleem op,' zo kondigde Johan in een zelfgeschreven persbericht aan, en de vraag is hoe snel een rekenkundige zijn redenatie, die hij ongetwijfeld aan niemand heeft voorgelegd voor een second opinion, gaat doorprikken. Want Johan is over het algemeen nogal snel tevreden met zichzelf.

Zo snel dat de doorgaans zweverige aanhang van Anarchiel al eens commentaar had op eerder werk van de meester. "Wel knap, om met zo’n uitgestreken gezicht en op zo’n pseudo-wetenschappelijke manier sprookjes te presenteren, en dan die deisclaimer in het begin dat je niets van hem moet geloven, nogal wiedes, het begint al meteen met zeer wilde beweringen die op niets anders dan de fantasie van de verzinner gebaseerd zijn." "Petje af dat je deze presentatie nog zo lang kon bekijken. Wat een vertoning. Ook mijn achtergrond is natuurwetenschappelijk. Wat deze spirituele filosoof op zolder bij elkaar kletst slaat alles. Op zijn site (pateo.nl) gaat hij nog veel verder. De aartsengelen Michael en Lucifer worden erbij gehaald als bronnen van positieve en negatieve energie. Bijna zoiets als een een positieve en negatieve elektrode.Wist ik niet maar dankzij Johan snap ik waarom mijn practicum natuurkunde zo vaak mis ging."

En ook onder het nieuwe filmpje lezen we veel ongeloof en weerleggingen. Einstein heeft jaren gewacht voordat hij zijn speciale relativiteitstheorie durfde te publiceren, maar van Johan krijgen we de indruk dat het in een paar weken gepiept was. Wat al meteen opvalt is dat Johan tot zijn conclusies komt door de spelregels te veranderen en zelf te bepalen wat een priemgetal is en wat niet. Die creativiteit doet Barracuda denken aan de new age numerologen die hun conclusies altijd kloppend terugrekenen. En waarschijnlijk is dat nog zijn grootste verdienste.